desahogo 8976

Cuando el destino penetra como aguja, y sientes el piquete constante las horas, y puedes ver como en verdad cada hora tiene 60 minútos y cada minúto 60 segundos, y cada uno es tan valioso y ya no te parece insignificante el segundero, cuando esto te ocurre es que al fin haz aprendido una lección.
Es normal que las actitudes que hayas tenido antes de valorar cada minúto te hagan rascarte la cabeza, es normal que pienses en todo lo que hubieras hecho diferente, en repasar mentalmente lo ocurrido y determinar donde pudiste haber hecho más ó que dejaste pasar desapercibido, donde estuvo el error, cuando comenzó el problema, es bueno darse cuenta pero es mejor actuar y cada quien tiene su momento.
Me doy cuenta que he sido presa de enfocarme en cosas que son tan útiles como cargar un saco de piedras cuando estas nadando en un rio contra corriente, por ejemplo pensar en quien no esta, en quien me agrede. Debo aprender a aprender, a confiar en la conclusión a la que llego de las actitudes de los demás y no luchar, no cargar con ese saco de piedras sino soltarlo.
Creo que en momentos como este quedo desnuda ante mí y los demás, si me siento vulnerable pero me estoy viendo como soy en escencia y me da gusto conocerme tan amorosa, en estos momentos lo único que deseo es responder con amor incluso a mi misma.
En estos dias dificiles en los que extraño a mi papá, en los que podría estar enojada con la vida y con Dios por el contrario me siento agradecida y tengo tantas ganas de honrar la vida, de reírme como me enseño mi papá, de ser ocurrente como él, de poner música y bailar a deshoras y sin razón, de compartir, de tomar el teléfono los viernes y pedir pizza para todos ó ir a la tienda y traerles paletas a todos, de ser entusiasta y traviesa, y es cuando pienso que tienen razón al decir que amar a alguien es decirle "mientras yo viva tu no morirás", no importa lo que pase vives en mí, y entonces yo que soy ese deposito que atesora las lecciones que los demás me han enseñado, y que atesora a personas que quiero, si yo soy ese contenedor de todo lo que me gusta de tí entonces yo tambien merezco cuidarme, valorarme, apreciarme, para que vivas más tiempo en mi debo honrarme. Honrarme y dejar de estar pidiendo que esten personas que no quieren estar, y estar con quienes estan, no permitir que lo que anhelo me impida ver lo que tengo. Y decirle adios a lo que no deseo que forme parte de mi vida.
Dejar de molestarme por las decisiones que toman los demás aunque me parezcan ilógicas ó estupidas, ¿porqué debo molestarme con alguien que decide perderse un momento importante para estar conmigo, compartir cosas significativas de mi vida y eventos invaluables que nos unan más? ¿porqué molestarse cuando alguien decide no quedarse a aprender cosas juntos, tener memorias y anécdotas?, ¿porqué mejor no entender y aprender? ¿porqué querer unir algo a la fuerza?.
¿porqué no ser practica y ver que esas personas nos quieren enseñar a vivir sin ellas?
El mundo esta lleno de títulos que no se han ganado, de derechos que no se exigen, de dias que escurren como el agua de las manos hasta que uno despierta.

Mi esperanza no se apaga con malos pronósticos ni con la indiferencia de los demás, esta noche estoy ardiendo en fé.

casasola

leccion #8

Al final las cosas que creo solucionaré no yendo a la panaderia son menos que las que termino empeorando , la próxima vez que decida faltar tengo que leer esto.

remix

Despues de dias seguidos con el ajetreo de las emergencias, de saturarme de imagenes médicas, de estar con los ojos bien abiertos a las 2 de la mañana, hoy me he quedado sola, desayunando hot dogs a las 8 de la mañana al lado de mi perrito walluquini y viendo en todos los canales la boda real del principe William con Kate, ¿quien acomodo las cosas así?
¿qué haré con todo este tiempo a solas? que no es mucho en realidad y siempre es necesario, así que decido de que a pesar de que Kate se ve bonita en su vestido de novias no me apetece verlo, y entonces me pongo a ver mi casa y noto los ruidos que hacen falta, hacen falta tantos ruidos de platicas, de bromas, del telefono timbrando a toda hora, de la música que ponía mi papá y los teclazos de mi hermano Jorge.
¿cuándo volverán?
Mi cumpleaños es en una semana supongo, la verdad es que no he pensado mucho al respecto, solo que hoy me acorde porque Kate la ahora esposa del principe William tiene 29 años, y no sé porque me recordo que yo voy a cumplir 28... ya no pienso tanto en el número, experiencias como las que he tenido ultimamente te van enseñando que al final de cuentas es un número que uno debería agradecer que vaya en aumento, es lógico, ¿porqué entristecerme por cumplir años, quiero que la cuenta se detenga ó qué, sabes lo que eso significa tontita? voy dejando atrás esa postura estupida -por lo menos este año-, hay cosas más importantes que darme el lujo de hacer berrinche por tener que vivir.
Además creo que luzco bastante bien para mi edad, y ahora lo diré con orgullo.
Entonces como no he pensado mucho sobre mi cumpleaños no he pensado en todo lo que hay alrededor de él, para este cumpleaños deseo tener salud y lo digo con todo mi corazón, lo demás son lujos y los agradeceré como tal. La verdad deseo tener de cada persona justo lo que esa persona desee darme, porque ahí tambien va implicita la honestidad, deseo gestos sinceros, este año quiero que me regalen verdad, porque tambien deseo tener salud mental, todo empieza desde ahí ya no quiero enfermarme con mentiras ni sentir que me voy a morir, porque hay gente que de hecho muere y ya no quiero jugar con eso.
Entiendo que haya gente que desee darme genuinamente algo que yo quiera y ocupe, porque a mi me ha pasado, entonces haré una pequeña lista de cosas que no me vendrían nada mal y más si vienen impregnadas de cariño, estas con las cosas que estoy pensando en comprarme:
-bueno... todos saben que mi celular esta de pena ajena, la verdad estos dias por mucho que estaba en contra de celulares que hicieran algo más que recibir llamadas y enviar mensajes de texto con el estilo de vida que llevo y donde hay muchas horas "muertas" son una autentica bendición, eso si los touch me dan no sé que siento que se descomponen rápido y más a mi.
-un perfume que huela muy rico y me relaje ó me ponga de buen humor, sí llevo usando coco chanel mucho tiempo y me gustan los olores a dulce, creo que es tiempo de llenarme de cosas que me relajen y me hagan sentir bien, es hora de añadir otro perfume a mi lista.
-un disco duro externo, la verdad necesito respaldar mi info de una forma más segura que en cd's que se me rayen.
-un proyector bonito, jajajajajaja.
-una nueva cámara digital, oh!!!! me encanta tomar fotos, y la verdad mis camaritas estan quedando obsoletas para todo lo que deseo hacer, y si no creen que me gusta tomar fotos deberían saber que es una de las causas por las que ya no tengo espacio en mi laptop.
Ok... hasta aquí creo que me he volado la barda, me gustan muchas cosas, cosas para hacer ejercicio, ir a correr, ropa, bolsas, accesorios, lentes, dulces, libros, creo que soy fácil en ese sentido, además siempre es más sencillo regalarle a una chica, tal vez no sea muy convencional pero sigo siendo una chica, una mujer y me emocionan los detalles y los regalitos.

Don Roberto

"fijate que me siento muy mal" decía Don Roberto como si alguien le preguntara ¿cómo te sientes?

No quieres hablar con la persona que ansias ver. ¿qué clase de lógica es esa?

aprendizaje...

Estando ya casi una semana en el hospital, despues de ver camas solas y camas llenas, pases de visita permanente y pases de visita temporal ahora sé otros motivos por los cuales la gente se casa y tiene hijos, cada vez las cosas de la vida tienen más sentido para mi, y es que las cosas son muy simples pero uno se las complica, yo me las estoy complicando y en un futuro pagaré las consecuencias de estar fuera de timing con la vida, fuera del ciclo natural.

necesidades.

Necesito ir a correr, necesito escribir en mi blog, necesito un baño, necesito que mi cabello se quede en mi cabeza...

y eso que yo no digo groserias...

A veces me awito mucho, y todos dicen "no te awites" y me awito más, porque:
tengo derecho a awitarme más si son por cosas tangibles, osea hay veces que se pasan de vergas conmigo, y es como si me dijeran "aguanta más", me awita porque como si no me conocieran, digo no soy una persona que le valga madre todo, ¿ó si? me importan un chingo de cosas, sí me afectan las cosas porque soy una persona consciente... no creo que el hecho de mi papá y mi mamá esten enfermos sea un motivo bobo, eso me pone vulnerable y es cansado porque no admitirlo, es cansado y me pone nerviosa y si no aguantara no estuviera aquí, llevamos un año así, con tensiones en mi casa, con enfermedades, con cáncer, con posibles amputaciones, con delirios, con ansiedad, de alteraciones, con malestares y aparte con pendejadas. ¿entonces no me awito? ¿qué hicieras tu si estuvieras pasando por esto? pero claro es muy distinto imaginarse a la fuerza, a imaginarse en la misma situación con empatia, a en verdad estar en esta situación. Emputa que a veces no tengan la humanidad suficiente como para simplemente escuchar, dar un pinche abrazo, estar ahí. Que son unos ogetes de mierda con uno pero cuando ustedes estan en problemas es diferente, porque yo no me debo awitar ni verme afectada porque mi mamá tenia cancer de tiroides pero ustedes si porque metemos el carro en la cochera del negocio de mi papá, a ustedes les sube el azúcar pero yo no debo sentir nada, ustedes se encabronan y se creen más sanos mentalmente ¿porqué? ¿porqué es mejor encabronarse que llorar? Ir a gritar a un hospital es mejor que llamar a alguien para decir lo que sientes y que en el proceso te invada el llanto, buscarle pleito a las personas que ya tienen suficientes problemas es mejor que resolver tus propios problemas porque asi desquitas tu frustración con los demás, está bien gritarle a una mujer, está bien aprovecharte de una situación, del dolor ajeno.
Una cosa es que el dolor sea ajeno pero no por eso tienes derecho a mofarte, si no entiendes a alguien dilo, sabes no entiendo tu dolor pero no des consejos como si supieras lo que se siente ó entendieras lo que se siente.
Y está bien que no nos ayuden pero no nos chinguen.
Esta claro que no necesito sentirme peor.
Esta claro que con otras personas ustedes son diferentes.
Esta claro que de algunas personas no obtendremos ayuda ni aunque nos unan lazos fuertes.
Ahora ¿así son las cosas para ustedes? uno está con las personas cuando esten de buenas y de fiesta pero cuando tienen un problema desaparecen, entonces me he equivocado con ustedes.
Tener problemas y hablar de ellos es de gente débil, entonces me equivoque con ustedes, al escucharlos tantas veces como a ud. tio cuando pasaba por una depresión porque no le alcanzaba el dinero.
Recuerden lo que aconsejan cuando tengan un problema, y diganse "hay que aguantar", "que bueno que nadie esta conmigo para apoyarme" ó busquen a las personas con quienes si han sido chidos e hipocritas.



::::::::::::desahogo:::::::::::

algo que escribí hace 7 meses...

Estoy cansada de reponerme una y otra vez a tantos desaires, y estoy cansada de reponerme para volver a tropezar con la indiferencia, las faltas de ganas y todo eso que viniendo de fuera me lastima, porque yo tengo tantas ganas, tanta atención que darte, tantas putas ganas… yo tambien quisiera decir no quiero hacer nada, quiero dormir y cerrar los ojos y que ruede el mundo y que te aplaste porque no voy a sentir nada. Pero me importa estar ahí,
quiero estar ahí,
quiero que quieras que este ahí,
quiero que no quieras cerrar los ojos para que puedas verme siempre ahí,
porque quiero estar siempre ahí,
quiero papá que salves tu pie, quiero que el doctor diga “no tenemos que amputarla”, quiero que dejes de fumar, quiero que creas en nosotros: tu familia, quiero que no te rindas, quiero que sigas estando aunque yo no sea lo más importante para ti, siempre los voy a querer, inevitablemente por esa misma razón siempre me preocuparé por ustedes.

Lección #3

rrrrrrrrrrrrrrrrrio, mirrrrrrrrrrrrey

Quiero rio, quiero nachos del cine, y te quiero mucho!

"no, pero es que se ve oscuro"

Este es un experimento, son pedazos de cosas sin sentido pero me gusta cuando digo "no, pero es que se ve oscuro". Cuando no pudimos ver la película porque se chingó no se que cosa de la pantalla del cine y los niños casi destruyen el lugar, cuando me puse a mirar y tratar de imaginar qué hace la gente que tiene suficiente dinero como para vivir en las gavias, cuando fue el desayuno de cooperación para mi mamá que fue embestida por el cáncer de tiroides y en contraste estaba esa chica bailando tahítiano, cuando compré un anillo muy bonito y brilloso que me duró menos de 4 horas, cuando el wally se enfermó de la piel y tuvieron que cortarle todo su pelo y se sentía triste y desnudo, cuando leo cosas que me hacen sentir que hay gente peor: "a veces la tristeza profunda es como un lugar geográfico", cuando veo a personas en la calle felices de dar piruetas en los semaforos.

"esto no es un paseo, te voy a pellizcar"

Hoy me tocó prescenciar el acto bélico de un niño hacia su mama, tía, nana ó lo que sea que haya sido la mujer que lo acompañaba y aún así lo agarraba de la mano con mucha pena. Este pequeño pronunciaba palabras firmes declarando la guerra, declarando ensordecedoramente que "por más adulta que seas si consideras esto un paseo tendré que pellizcarte a ver si despiertas de tu letargo de estupidez, mira no me subestimes", sí... grito a todo pulmón "esto no es un paseo, te voy a pellizcar", "yo quiero pasear".
La señora sostenía con otra mano las bolsas del mandado, y así se fue a su casa, eventualmente el niño se dará cuenta que sí, fue engañado, ir a los mandados no es dar un paseo, algunas personas por más que grites jamás te escucharan ni siquiera si las pellizcas y cariño, tienes que tener más autocontrol ó tendrás que pasear tu solo.

mis tendencias

No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos
chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de
fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego
loco que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos
bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la
vida con tanta pasión que no se puede mirarlos sin parpadear,
y quien se acerca se enciende.

Y dices que todo está mal... y yo no tengo ganas de que todo este mal. Entonces voy a descansar mi cabeza en la almohada para rascarle a la memoria, para pasar mi película favorita, para reproducir mentalmente todos esos momentos que dibujan una sonrisa en mi rostro.

Quiero tenerte así

corazón

Fuí a la iglesia, he de confesar que no voy muy seguido, ni de vez en cuando, ni siquiera esporadicamente, porque a mi desde muy pequeña se me quedó grabado "que dios está en todas partes", me gusta pensarlo así, puedo entablar una comunicación con él en cualquier momento ó en cualquier lugar, aunque pocos lo recuerden. Creo que requiere de más honestidad, concentración y fé hablar con él fuera de un templo que te recuerde "hey estas en una iglesia, debes arrepentirte y orar". No voy a hablar de religiones, ni de imágenes ni arte sacro, no voy a hablar de Dios, Jehova ó Yahveh sino de una fuerza -sin nombre especifico- que sentí este día. En verdad fui conmovida, aclaro que soy una persona sensible en toda la extensión de la palabra: soy sensible bajo contextos estéticos, morales, psicologicos y biologicos, y gracias a esto soy capaz de tener experiencias intensas, hoy agradezco esta capacidad, y pedí tambien con mucho fervor el poder ayudar a los demás a descubrir en su intimidad el universo de gestos amables y amorosos que poseemos, ojala algún día si no lo haz experimentado te toque que se te erize la piel al ver a un grupo de personas deseando el bien, toda esa bondad y esa paz que quizá me podrán decir es temporal, sí, pero aunque sea por un momento estuve en ella y sé que existe.

¿donde se fue mi sueño?

¿Donde estará fey?

almohada noventera

Quiero

1.0

Creo que las metas que me estoy trazando son demasiado complicadas y anacrónicas, me iré por cosas más factibles como quedar así:

Amén.

Deseo sincronia.

nkdfnalritu

El destello amarillo entra por mi ventana, es temprano, suficientemente temprano para escuchar el silencio de una típica mañana dominical, y siento el hueco en el estomago, ese hueco que se siente cuando te levantas muy temprano y te visitaron algunos antojos que no pudiste atender ¿quien le subió el volumén a mis pensamientos?

Cuando te das cuenta que probablemente piensas en él más que su mamá, y solo quieres que esté bien por sobre todas las cosas y dices "ya pues" y haces a un lado precisamente esas muchas cosas, cuando te das cuenta cómo sería morir con los organos vitales funcionando...

Para una mañana apacible

¿Que parte de tu cuerpo te gusta más? -Mi profundo y maravilloso inconsciente.

comiditas

¿ya te dije que tus ojos me recuerdan al pastel de chocolate?

Neblina, misterios y preguntas.

El sistema funciona muy bien para que hasta yo caiga en trámites burócratas, es increible cómo uno siente instantaneamente el reforzamiento al salir de palacio de gobierno ó la s.e.p., uno piensa "por fin lo hice, soy legal", ¿qué hice de especial? solo pagué, hice un viaje a la capital de mi estado y seguí pagando, pagué hasta por ir al baño.
Ahora que soy legal, y despues de todo ese ajetreo, rituales y filas, lo único que uno piensa es "mi tiempo es tan valioso" y se te antoja cobrar tanto por él, caes en ese círculo porque te das cuenta que las personas no respingan por pagar 220 pesos por una mica, y 200 pesos por una simple firma ó garabato de alguien más, ó 20 pesos por un refresco de lata, entonces ¿cuánto cuesta mi prescencia legalizada?, ¿mi legal oreja exclusivamente para ti?.

fácil

ESTOY TAN CONFUNDIDA, OH... YA NO.

A buscar el sol...

Ya voy sintiendo la primavera, tengo chapetes y mucha samba, tropicalia, música bahiana.
Tengo ganas de saber decir "Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça" y que venga un colibrí
a despertarme para ir a correr.
Dejando las cosas bonitas de lado, he ido como el cangrejo, para atrás en mi hábito de trotar, después de 3 semanas sin ir, dudo en llamarlo hábito, pero hoy es lunes así que es un día perfecto para comenzar de nuevo.
Bendito Lunes.

-amor y otras drogas-

"De pequeño me preocupaba mucho que llegaría a ser yo de grande, no sé, cuanto dinero ganaría, o si llegaría a ser alguien importante. A veces lo que más deseas nunca se cumple, y a veces lo que menos esperas que suceda ocurre. No sé... conoces a cientos de personas y ninguna te deja huella y de repente conoces a una persona y te cambia la vida para siempre".

Espere mucho tiempo para ver está pelicula y curiosamente no me decepcionó, hay detalles que la hacen entretenida como ver los grandes ojos y enorme boca -entre otras cosas- de Anne Hathaway y sus gestos, tiene un buen soundtrack quizá porque está situada en los noventas, buenas gafas, buenos sombreros y boinas, los colores son agradables como en los videos de música noventeros, es ligera a pesar de tocar temas difíciles como el parkinson, (mi abuela tiene parkinson y me conmueve ver retratado en la película el esfuerzo diario que tienen que hacer estas personas, servirse el café -por ejemplo- es una toda una faena, pero lo hacen y muchas veces logrando que "no se note tanto"). La película tambien tiene esas escenas que toda buena película debe tener como la serie de escenas que hacen que recuerdes ó se te antoje tener a esa persona que te hacía reir a pesar de cualquier cosa, incluso en los temas que se toman demasiado enserio como el sexo, con quien podias ser tu y no te importaba el reguero de tu habitación ó si no lucias severamente sexy porque con esa persona lo único que importaba era la comodidad, la calidez, cuando valoras esa brisa que se cuela por la ventana, el momento.